|
Ваши любимые анекдоты :)
| |
| Меро-кун | Дата: Суббота, 23 Окт 2010, 17:48 | Сообщение # 31 |
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 473
Репутация: 3
Статус: Offline
| Я залезла на ФрайМан.ру, там выкачала все, что было в эл. и тел. формате. Телефонку новую купят - закину и почитаю)
Я людей пугаю ночью,
Обожаю крик и брань,
А я маленькая мерзость,
А я маленькая дрянь!
|
| |
| |
| Аму | Дата: Понедельник, 10 Янв 2011, 11:24 | Сообщение # 32 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| вот несколько анекдотов по тетрадь смерти: Метро. Время 15:16.
Лайт громко рыдает на перроне. Подъезжает поезд из которого выходит Пенбер и направляется к Ягами.
Рей Пенбер: Лайт! Тьфу, то есть Кира! Ты где был? Я весь Токио исколесил на этом ср*ном поезде!
Лайт: *продолжая плакать* Ну извениииии… Беспонтовый из меня маньяк-потрашитель!
Рей Пенбер: *обнимая парня* Извини я не хотел тебя расстраивать! Ну хочешь, ты меня убьешь, а?! Классно же будет!
Лайт: *отмахиваясь* Не нужны мне твои подачки!
Рей Пенбер: Ну давай я сам! *отбирает у Киры Тетрадь Смерти* Ну смотри-смотри! Рееееееееееееееей Пееееенбееееееееер. Готово! Тебе полегчало?
Лайт: *Смотрит на часы* Еще нет, но скоро полегчает… Комната Лайта. Время 23:08.
Лайт: *записывает в Тетрадь Смерти имена своих одноклассников* Вот этот мне не нравится, этот в детстве на меня не так посмотрел, этого я вообще не знаю, этого за компанию…
Рьюук: Слушай, если ты будешь так беспонтово этой тетрадкой распоряжаться – я ее у тебя отберу! Пойду с ней лучше к Садаму Хосейну, он и то ее лучше использует!
Лайт: *умоляюще смотрит на Бога смерти* Ну пожалуйста! Еще сотню трупов и я успокоюсь, чес слово!
Рьюук: Хорошо, я пока в Мир Синигами слетаю. Вернусь – проверю!
Спустя 2 часа. Комната Лайта. Время 01:10.
Лайт сидит за своим столом. Рьюук влетает в комнату.
Рьюук: Ну как дела?
Лайт: Слушай, а оказывается ты был прав, макак с ушами! Убивать с помощью тетради – чепуха! Я нашел ей тысячу применений!
Рьюук: *радостно* И каких же?!
Лайт: *безжалостно выдирает из тетради лист и складывает из него самолетик* Смотри! Классно, нЭ?! *запускает самолетик в окошко* Правда в этом случае я столкнулся с проблемкой…
Рьюук: *офигев от только что увиденного* И какой же?
Лайт: Мне катастрофически не хватает листов! Поэтому от затеи войны самолетиками пришлось отказаться!
Рьюук: Ну и что ты еще придумал?
Лайт: Применение второе! *вновь вырывает листок из тетради, откусывает от него кусочек, прожевывает и, через трубочку, выстреливает ею в офигевшую харю Синигами* нЭ?! Классно? Правда и тут возникла проблемка! И опять же с листами!
Рьюук: А!! Моя тетрадь!
Лайт: Не бойся! Я тебе самого главного не показал! *держится за живот* Пошли со мной в туалет, я тебе ее главное предназначение продемонстрирую! Рьюук: Все! Хватит! Знаешь что? Вали ка ты лучше людей! Это лучшее применение для нее! Глядя на испорченные продукты Лайт орёт:
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь... Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер.
Сидят дальше. Лайт опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер.
В ответ Лайт, возбужденно:
- Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!! Амане Миса стучится в дверь, ей открывает мама Лайта.
- Я хотела бы поговорить с Лайтом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видела!
- Он вас тоже... Л – Лайту:
- Сколько вам лет?
- А сколько бы вы мне дали?
- Пожизненно. Стишок
Смертей загадочная нить
Злодеев начала косить
Так начинается, поверьте
История Тетради Смерти
На перекрестке двух дорог
Возник ужасный Смерти Бог
Ведь Лайт нашел тетрадь-запрет
И разгадал её секрет
Чье имя кто в тетрадь внесет
Тот неминуемо умрет
Вот сдох очередной злодей
Заметно стало для людей
Что кто то смертью управляет
И на тот свет их отправляет
За дело взялся детектив
Он умный но немножко псих
Он Киру вычислить хотел
А звали детектива Эл
Никто и думать не хотел
Что в Лайта втюрился наш Эл
Глаза маньяка,очи Киры
Ему проснуться не давали
Он так хотел с убийцей мира
Быть вечно рядом без печали
Когда тетрадь достала Лайта
Он швыранул в Рюука ею
И парой станут Эл и Лайти
Ведь ясно что те оба геи:) Штаб Квартира Л. Время 22:30.
Л сидит напротив Лайта и Мисы.
Лайт: *искоса поглядывает на Мису и думает* Лишь бы не прокололась… лишь бы не прокололась…
Л: Миса! Я знаю что ты – Кира!
Миса: Это не правда! Кира – это Лайт, а я – Кира 2! Так что ты ошибся, это не мы убиваем людей с помощью Тетради Смерти, данной нам Синигами!
Лайт: *закатывает глаза*
Л: *шепчет Лайту* Слушай Кира, а че, в помощники поумней некого было взять?
Миса: *продолжает* …Но самое главное, что тебе никак не доказать что мы – Киры! Потому что ты не догадаешься до того, чтобы дать нам тетрадь и вписать туда имя одного из нас!
Лайт: *рыдает*
Л: *хлопает его по плечу* Как я тебя понимаю дружище! Штаб Квартира Л. Время 22:53.
Л: Ну что ж, мне не остается ничего другого, как заставить одного из вас записать в тетрадь имя другого!
Лайт: Ха-ха! Ты сначала найди тетрадь придурок!
Миса: Ой! А у меня в сумочке как раз тетрадь есть!
Лайт: Пристрелите меня!!!
Л: *протягивает Мисе тетрадь* Пиши туда имя и фамилию Лайта!
Миса: *пишет* Я-о-г-а-м-ы Л-я-й-т-и-к! Готово!
Л: *отбирает тетрадь* Дай сюда дура! Писать сначала научись! *пишет* А-г-а-м-и Л-а-с-т-и-к! Во! Теперь тебе крышка Лайт!
Лайт: *закатывает глаза*
Спустя 40 секунд.
Л: *осматривает тетрадь* Походу тетрадка то у вас бракованная! Странно, с виду вроде не китайская, а все равно не фурычит!
Лайт: Теперь ты веришь, что мы не Кира?!
Миса: Ой! А давай мы с Лайтиком наших Синигами позовем, а?! Тогда ты нам поверишь!
Лайт: Развяжите меня, я убью эту скотину! Штаб Квартира Л. Время 00:20.
Л и Лайт сидят друг на против друга и, не отрываясь, смотрят друг другу в глаза.
Л: Кались Лайт! Ты – Кира!
Лайт: Колюсь – да! Кира – нет!
Л: Признайся, это ты убиваешь людей!
Лайт: Нет, это все “Моя прекрасная няня” виновата!
Л: Ты что-то от меня скрываешь!
Лайт: Только свою гомосексуальность!
Л: Что у тебя в кармане?
Лайт: Пистолет!
Л: Ксо! Я думал ты соврешь!
Лайт: Так и есть! Я соврал!
Л: Скажи честно, Миса – Кира 2?!
Лайт: Честно – не помню!
Л: А в нос?!
Лайт: А в тетрадь?!
Л: А я вот как тебя щас поцелую!
Лайт: А я вот как не буду этому противиться!
Л: Ватари!
Лайт: Рьюк!
Л: Ага! Кто такой Рьюк?
Лайт: А кто такой Ватари?
Л: Без понятия!
Лайт: Аналогично!
Л: Это ты убил Рея Пенбера!
Лайт: Да!
Л: Че???!!!
Лайт: Ниче! Давай дальше!
Л: 2+2=?!
Лайт: Ответ!
Л: А ты умен, Ягами Лайт!
Лайт: Спасибо канкулятору!
Л: Виндоус ИксПи!
Лайт: Виндоус Виста!
Л: Тапочки!
Лайт: Розовые!
Л: Очки!
Лайт: Очкарики!
Л: Лайт!
Лайт: Кира!!!
Л: признайся!
Лайт: Признаюсь!
Спор прекращается, друзья жмут друг другу руки.
Лайт: Продолжай допрашивать всех в том же духе! Авось мы найдем Киру!
Л: Спасибо друг!
мы не потерпим пораженья пока душа готова побеждать...
|
| |
| |
| Gravia | Дата: Вторник, 22 Фев 2011, 15:40 | Сообщение # 33 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 387
Репутация: 15
Статус: Offline
| Вы слишком увлеклись Death Note, если…
1.Часто смотрите в окно, чтобы увидеть чью-то потерянную черную тетрадь.
2.Вырезаете буковки, и приклеиваете к черной тетради, чтобы на ней красовалась надпись Death Note, и утверждаете, что она настоящая.
3.Если на вас напали гопники, спрашиваете их полное имя.
4.Все время разговариваете сами с собой, а на недоумение окружающих говорите, что у вас есть Бог Смерти, который все время следует за вами.
5.Вы употребляете большое количество яблок, а когда вам их не дают, то делаете стойку на голове и кричите: «Эк, меня колбасит!», до тех пор, пока не получите яблоко.
6.Заводите себе зверушку, и называете ее Рюук, и кормите исключительно яблоками.
7.Смотрите новости и записываете имена преступников в свою тетрадь.
8.Пытаетесь быть лучшим учеником во всей стране.
9.Теннис – ваш любимый вид спорта.
10.Пошли учиться на юридический, чтобы вершить правосудие.
11.Думаешь, как переделать мир, очистив его от зла.
12.Пишете фанфика, стихи и рисуете Фан-арт только по Death Note.
13.Написали продолжение длинною в несколько томов.
14.Создаешь сайт посвященный Кире.
15.На вашем рабочем столе компьютера стоит обойка с буквой L на белом фоне.
16.Вы все время сутулитесь, а за партой сидите поставив ноги под себя на сидение, а руки кладете себе на колени. А на возмущения учителей говорите, что в этой позе ваши умственные способности увеличиваются в два раза.
17.С треском грызешь ногти на большом пальце, когда нервничаешь или о чем-то думаешь.
18.Никогда не расчесываешься и не носишь носков.
19.Стараешься никогда не спать и поэтому ходишь как зомби.
20.Воруешь у сестры косметический черный карандаш и подводишь им нижнее веко.
21.Ешь много сладкое, а в чашку чая засыпаешь сразу пол сахарницы.
22.Подозреваешь своего лучшего друга в том, что он Кира, хотя он это категорически отрицает.
23.Ты так его достаешь, что твой друг уже сам начинает верить, что является Кирой.
24.Ты его запираешь в своей комнате связанным больше чем на месяц.
25.А потом долго ходишь с ним приковав его наручниками.
26.Сжигаешь все фотографии и подделываешь паспорт, чтобы не стать жертвой Киры.
27.После всего этого проходите курс лечения в психоневрологическом диспансере.
29.Желаете, чтобы на вашем надгробном камне гласила надпись: «Здесь похоронена справедливость!»
30.Вы так увлеклись чтением всего этого и даже не заметили, что 28 пункта не существует.
31. Вам привиделся бог смерти - отойдите от зеркала, перестаньте курить травку и лучше не выходите на улицу в Хэллоуин.
32.Можно еще много чего добавить в этот список, но, пожалуй, на этом остановлюсь.
|
| |
| |
| Моррон | Дата: Вторник, 31 Май 2011, 17:13 | Сообщение # 34 |
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 334
Репутация: 2
Статус: Offline
| Меро-кун, вот окончание:
Глава 12. Снейп и Шурф
Снейп аппарировал в темный коридор. Разглядев в конце помещения дверь, зельевар двинулся к ней. Около двери висело зеркало, и Снейп решил поговорить с этим странным Шурфом.
- А почему я не могу общаться с вами мысленно, а с остальными устно? – полюбопытствовал Лонли-Локли.
- Я выпил зелье от раздвоения личности.
- У вас есть подобные зелья? – Лицо собеседника выразило легкую заинтересованность.
- Да, – отрезал профессор. – У меня к вам просьба.
- Какая?
- У вас достаточно силы воли, чтобы вылезти в неподходящий момент с вопросом. А здесь любой момент будет неподходящим.
- А что вы тут делаете?
- Шпионю. Ну, и работаю.
- Ладно.
Снейп повернулся к двери.
- Подождите! У вас же есть антидот к вашему зелью?
- Да.
- Может быть, вы его примете?
- А зачем это мне? – профессор нахмурился.
- Я могу вам помочь.
- Мы не в Ехо. – Зельевар это сказал таким тоном, будто знал утверждение: «Ваша магия работает только в вашем мире, и то в его центре».
- Но я одарен не только талантом к магии. Могу без тени смущения сообщить, что столь далеко по искусству самоконцентращии продвигались очень немногие, а то и вовсе никто из людей.
- И что мне с этого?
- Я уверен, что и без зелья смогу вам не мешать. А помочь сумею, лишь если вы примете антидот к вашему зелью.
- Ну ладно. – Снейп порылся в карманах, достал склянку, выпил содержимое и вошел внутрь.
Глава 13. Трое слизеринцев, не считая еховцев
Так как двери были закрыты, профессор получил великолепную возможность повторить подвиг МакГонагалл: выбить их.
По залу разнесся грохот падающих дверей и злобное шипение Снейпа, держащегося за голову.
- Северус, ты что? – раздался голос Люциуса Малфоя, и послышались чьи-то шаги.
Зельевар поднял голову и обомлел.
- Люциус, ты записался в Гриффиндор? – сумел выдавить он.
- Ты пятый человек, выдвигающий такое предположение. Ты думаешь, я сам так оделся?
- Сэр Мелифаро, – обвиняюще-утверждающе проговорил Шурф.
- Как ты догадался? – удивился тот.
- Одет больно ярко.
- Вполне нормально, – задумчиво выдал Мелифаро. – А ты…
- Сэр Шурф Лонли-Локли.
- Лонки-Ломки!!! – Вопль Мелифаро услышали наверно все в Малфой-мэноре.
На стоявшем в центре залы троне кто-то зашебуршился. Это был проснувшийся Волдеморт: он потянулся и, позевывая, огляделся. Заметив на краю комнаты Малфоя и Снейпа, Лорд бросился к ним с радостным криком: «Шурф! Мелифаро!»
Малфой обернулся и, прикрыв глаза, сполз на пол, а у Снейпа глаза на лоб полезли при виде такого зрелища.
- А что с вами, мой Лорд? – Обморок Люциуса был весьма кратковременным.
- Прекратите шутить! Какой я вам Лорд?! – в сердцах воскликнул Волдеморт, подбегая еще ближе. – Я же Луукфи, ты что, меня не узнаешь?
Снейп вскрикнул и упал в обморок.
Когда профессор очнулся, он узрел следующую картину: Волдеморт, воюющий с Нагайной за право посидеть на троне. Рядом стоял Люциус и нервно ржал.
Северус подумал, что остальные Пожиратели их не поймут, зато в Хогвартсе можно было найти ценителей этого феномена. К тому же, если не дать Люциусу увидеть бритого Дамблдора, он умрет от горя.
- Сэр Шурф, помогите, пожалуйста! – пропыхтел Луукфи, сдирая змею за хвост.
- И не подумаю. Нам надо возвращаться к Джуффину.
- А тебе к Дамблдору, – добавил Снейп.
- А зачем к директору? – насторожился Люциус.
- Тебя показать, на него посмотреть.
- А что на меня смотреть, ничего особенного я из себя не представляю.
- Зато он представляет. Поверь, Люциус. - Голос профессора приобрел бархатистую вкрадчивость. – Зрелище того стоит. Даже меня проняло.
- Ну раз даже тебя… - протянул Люциус. – Тогда посмотрим на твоего директора.
- А я останусь здесь, – заявил Луукфи, стащив наконец бедную Нагайну с насиженного ею места и занимая его.
- Там Джуффин, – начал уговаривать Шурф.
- Еще нет полудня, я не должен быть на работе.
- Там есть феникс.
- А что это такое?
- Это как буривух, только чуть поменьше, и оперение красно-золотое. Как костюм Мелифаро, – объяснил Лонли-Локли.
- Как буривух?
- Только не разговаривает.
- Ничего. Ладно, я с вами, – с некоторым сожалением Луукфи сполз с трона.
И Слизеринское Трио пошло по направлению к ближайшему камину.
Глава 14. Кабинет директора-2
- Ты чё на казенную птицу охотишся? – Филч гонялся за самим собой, гоняющимся за Фоуксом.
- Феникс очень ценная птица, его нельзя бить, пинать и выдирать перья. – Дамблдор вступился за своего домашнего питомца.
- Феникс? Всегда мечтал подержать! – Филч с внешностью Филча удвоил усилия.
- А кто мечтал? – полюбопытствовала Джинни. – То есть, кто ты есть? – уточнил Макс.
- Кута.
- Какой? – хором спросили Джуффин, Кофа и Меламори, опасливо переглядываясь.
- Оба. - Фило наконец схватил Фоукса и теперь убегал от Поттера. Директор тоже принимал участие в погоне, нет, не думайте, он не бегал, он кидался ЛИМОННЫМИ ДОЛЬКАМИ.
От сообщения что здесь находится Фило Кута Джуффин несколько побледнел, Меламори вжала голову в плечи, а Кофа сел на пол. А Лойсо удивленно оглядывался, пытаясь понять, что это за Кута, от которого бледнеет даже Джуффин.
Тут огонь в камине полыхнул зеленым и из него вышли Снейп, старший Малфой (при виде красно-желто-оранжевой одежды батюшки младший Малфой грохнулся в обморок).
Снейп, проходя мимо Фило, вытащил и отпустил феникса. Птичка благодарно курлыкнула и уселась на плечо спасителю.
Камин снова полыхнул и из него вышел … лорд Волдеморт! Все гриффиндорцы, как по команде, заняли боевую позу (и убежать можно, и атаковать удобно), даже Фред с Джорджем достали палочки. У Джорджа их оказалось две – второй была палочка директора.
- Ах, ты… клептоман! – сказал Дамблдор, узнавши свой инструмент. Сам он держал в занесенной руке вазочку со сластями.
МакГонагалл встала в боевую позу «Кошка на голове у Джорджа Уизли» и начала шипеть.
Спокойнее всего отреагировали Пэнси и Джуффин.
Первая пошла приводить в чувство своего жениха ( «Пусть полюбуется»), а Джуффин изумленно изучал палочку Фреда(«Что за хрень?).
Тем временем Темный Лорд погладил феникса (у директора отвисла челюсть), почесал за ухом Минерву (челюсти отвисли у всех) и посмотрел на Фреда. Затем лорд с криком «Джуффин!» бросился тому на шею.
С помощью этого неожиданного поступка Темного Лорда Волдеморта Столбняк вновь захватил лидирующие позиции.
Глава 15. Финиш первой части
- А если действие Оборотного действия закончится раньше, чем этот ваш Луукфи вернется? – депрессировал Дамблдор.
- Зато есть плюсы, Альбус. Теперь вы знаете, как скрыть вашу лысину. – сообщила храбрая Минерва.
Из угла раздался хмык.
- А ты вообще молчи, Пондохва! – судя по всему Нуфлин начинал ненавидеть лимонные дольки, которые незаметно для самого себя уже подъедал директор.
- Мальчик мой, - обратилась Сотофа к Максу. – А достань нам что-нибудь перекусить. Все таки сладкое, - она посмотрела на директора, - это не наш продукт питания.
- Хорошо. Чего прикажете? – сказал Макс как заправский официант. – Пиццу?
- Лучше не надо. – сообщил Шурф. – В Кеттари мне не понравилось это блюдо.
- А, что достану, то достану. – махнул рукой Макс.
Он спрятал верхнюю конечность за занавеску и достал оттуда сложенную скатерть. На ней было заметна печать «Школа для трудновоспитуемых волшебников «Тибидохс». Инв. номер 94485».
- И откуда это достали? – подозрительно посмотрел на Макса Филч.
- Меня больше интересует: как? Ведь и лысому…
- Паапрошу без намеков! – возмутился директор.
- … ясно, что это не из этого мира. – Нуфлин как нив чем не бывало закончил фразу.
- Какая разница, главное чтобы было съедобно, - заявил Макс, расстилая скатерть на столе у Дамблдора.
На скатерти появились: набор суши (к нему тут же подошла МакГонагалл), какие-то бутылки с прозрачной, оранжевой и чёрной жидкостями, коробка с лапшой, зеленый пакетик и пицца (к ней потянулась Пэнси). Гарри же схватил (с криком «Coca-Cola»!) бутылку с чёрной жидкостью и одним глотком выдул половину.
- Гарри, это же Кола! – вскрикнула Гермиона, отбирая у мальчика бутылку. – На, лучше Спрайта выпей!
- Мисс Грейнджер, дайте мне посмотреть состав этой жидкости. – Снейп протянул руку.
Гермиона помедлила, затем отдала бутылку со словами: «Учтите, профессор, это пьют почти все маглы».
Снейп взял бутылку, понюхал (и чихнул), попробовал (и позеленел) и начал читать состав. По мере прочтения сего текста лицо зельевара меняло цвета (С зеленого на красный, затем на светло-голубой).
- Профессор, вот этот цвет лица идет вам больше всего. – сказала Джинни.
Профессор уставился несколько ошалелыми глазами на девушку. Та испуганно пискнула и спряталась за занавеску.
Воцарилась звенящая тишина. Её нарушило появление уже превратившегося в себя Волдеморта и девочки-блондинки из Райвенкло.
Присутствие Темного Лорда вывело Снейпа из транса.
- Мой Лорд, - начал зельевар, - я считаю, что план по истреблению маглов несостоятелен.
- Что?! – это явно Волдеморт. Видимо Луукфи про него вспомнил.
- Этот напиток по составу идентичен зелью жидкой Авады. И оно дает иммунитет к Аваде Кедавре. Ну, если судить по Поттеру.
- Дай посмотреть, - взяв бутылку Лорд мельком просмотрел состав, вздохнул и допил бутылку. Затем кинул её в директора, чем вызвал чуть ли не овации от половины присутствующих.
Дамблдор уже собирался кинуть сосуд обратно, но его остановил окрик белобрысой девочки: «Хватит!».
Все обернулись, и Гарри удивился: «Луна?».
- И? – спросил Лойсо.
- Что «и»? – недоуменно воззрилась на него Луна.
- И кто с тобой?
- Маба Калох.
- Маба?! - Джуффин удивился. – Подскажешь, что делать?
- А зачем?
- Что бы домой вернуться.
- А, ну это проще простого. Надо всем вместе отразится в зеркале.
- И все?
- Да.
- Где-ж ты такое зеркало видел?
- Ну, это просто, - профессор трансфигурации закатала рукава, - Zerkalus Maxuma!
Тут произошло сразу две вещи:
Из камина вылетела чертовски злая Беллатриса Лестранж, и сработало заклинание Минервы, превратив стены, пол и потолок в зеркала.
|
| |
| |
| Меро-кун | Дата: Суббота, 25 Июн 2011, 22:10 | Сообщение # 35 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 473
Репутация: 3
Статус: Offline
| Таак... Вернулась слегка подзаплутавшая Кицу.
Ну, это ж надо было додуматься - соединить Вольдемара и Лушу хД
Я людей пугаю ночью,
Обожаю крик и брань,
А я маленькая мерзость,
А я маленькая дрянь!
|
| |
| |
| Моррон | Дата: Пятница, 01 Июл 2011, 08:20 | Сообщение # 36 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 334
Репутация: 2
Статус: Offline
| Зато результат превзошел все ожидания!
|
| |
| |
| green_apple | Дата: Пятница, 08 Июл 2011, 19:23 | Сообщение # 37 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 71
Репутация: 3
Статус: Offline
| самый-самый любимый анекдот по Наруто:
- Ученье - свет! - покровительственно наставлял Дейдара будущего генина селения Камня.
- А неученье?
- А неученье - это во-о-он тот дебил в рыжей маске.
Я вполне реальный воображаемый я.
|
| |
| |
| Меро-кун | Дата: Понедельник, 11 Июл 2011, 08:41 | Сообщение # 38 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 473
Репутация: 3
Статус: Offline
| хД Почему-то порадовало. Наверное, потому что о (как бы так корректней сказать?) наивности и простоватости Тоби я оччччень наслышана))))
Я людей пугаю ночью,
Обожаю крик и брань,
А я маленькая мерзость,
А я маленькая дрянь!
|
| |
| |
| Моррон | Дата: Четверг, 05 Янв 2012, 12:30 | Сообщение # 39 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 334
Репутация: 2
Статус: Offline
| -- Думаю, сэр Халли, вам стоит переманить к себе Кофу Йоха. Во-первых, он показал себя хорошим организатором...
-- То есть вы хотите сказать, что я в жизни ничего не организовывал? Хорошего же вы, ваше величество, обо мне мнения!
-- Сэр Халли! Ну я же не имел в виду теракты, покушения и западни!
-- Ну да. И что же во-вторых?
-- Послушайте, всего три сотрудника в штате -- это хорошо и даже полезно для казны. Но будь вы простой горожанкой, к кому бы вы скорее пошли за помощью -- к Кеттарийскому Охотнику, Безумному Рыбнику или стерве из Семилистника?
— Сэр Кофа, скажите, как вышло, что Шурф стал Великим магистром ордена Семилистника? Он же сам совсем из другого ордена, да и вообще…
— Происки Нуфлина, мой мальчик, что тут еще скажешь? Ну и заклинание он составил для инициации нового Великого магистра! Мы все по очереди пытались его выучить. Нумминорих вызубрил половину, сразу видно студента. У меня хорошая память, да я еще принимаю зелья для ее укрепления, так что справился с тремя четвертями. Остальные… даже Джуффин не одолел и трети.
— А Шурф?
— Ну, Макс, ты же знаешь Шурфа…
-- Шурф, а в тех твоих кошмарах... что с тобой делали мертвые магистры?
-- Вспоминать страшно, Макс! Бесконечно, мучительно, невыносимо долго рассказывали мне, насколько некорректно и с какими именно погрешностями я их убил!
-- И какого вурдалака этот магистр-как-его-там смылся из Ехо со всем орденом в разгар Смутных времён, а, Маба?
-- Ты ещё спрашиваешь, Джуффин? После того, как твой Кофа извел в Магахонском лесу все посевы потаенной травы?
— Нет, вот скажи, Джуффин, ну как тебя угораздило, а? Всю темную сторону пожечь! Это ж ухитриться надо! Тоже мне, спаситель мира хренов.
— Маба, не брюзжи. Ты ведь можешь построить еще один мост времени?
— Я-то могу… а ты можешь поручиться, что на этот раз притащишь вершителя откуда-нибудь оттуда, где синее пламя не поминают всуе?
— Прикройте меня на службе, Кофа. Мне бы надо на пару дней в Тулан.
— В Тулан? Куда это вас понесло, Джуффин? Что-то серьезное?
— Серьезней некуда, Кофа! Помните Типу, любовницу Лойсо? Ту, у которой была такая занятная подушка-сновидушка? Так вот, мой информатор сообщает, что она умерла.
— И что? Пока не понимаю.
— Да чего тут понимать! А подушку забрать?!
|
| |
| |
| Анико | Дата: Четверг, 02 Фев 2012, 20:27 | Сообщение # 40 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 235
Репутация: 3
Статус: Offline
| Жили-были Дюймовочка, Белоснежка и Баба-Яга. Отправились они в путешествие.
Дюймовочка:-Я самая маленькая!
Белоснежка:-Я самая красивая!
Баба-Яга:- А я самая злобная, хитрая и коварная!
Подходят они к Дому Правды. По очереди каждая заходит туда.
Выходит Дюймовочка вся в слезах: -Я не самая маленькая, Мальчик-с-пальчик меньше меня!
Выходит Белоснежка вся в слезах:- Я не самая красивая, Спящая Красавица красивее меня!
Выбегает разгневанная Баба-Яга и орет: -Кто такая эта Юлия Тимошенко?!!!!!!!!
Каждый рано или поздно умрет...Зачем откладывать на потом?..
Цветком печальным на ветру,
Не пророняя слов,
Увянет роза поутру
Под градом лепестков...
Придет садовник в старый сад
Собрать букет цветов,
А на траве росой лежат
Слезинки лепестков...
|
| |
| |
| Хинамори | Дата: Воскресенье, 11 Мар 2012, 15:50 | Сообщение # 41 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Репутация: 9
Статус: Offline
| С прошедшим 8-м!)
Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке.
– Почём тюльпаны?
– Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь?
– Сделаю. Сто рублей за шесть штук...
* * * * *
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.
* * * * *
Один мужик говорит другому:
— Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта…
— А когда у нее 8 марта?
* * * * *
8-мартовский тост:
В жизни мужчины женщины играют огромную роль. Но у каждоно из нас есть две женщины, которым мы особенно обязаны.
Так выпьем же за Клару Цеткин и Розу Люксенбург, придумавших этот замечательный праздник - Международный женский день!
* * * * *
Идеальная жена — это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках!
Пусть только попробует когда нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»
* * * * *
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
* * * * *
7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хрен знает какая" и духи "Да любые уже"...
* * * * *
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
* * * * *
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
* * * * *
8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!
* * * * *
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?
* * * * *
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!
* * * * *
Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"
* * * * *
Муж на кухне моет посуду и говорит жене: - Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой - это праздник. Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник - 8 марта.
* * * * *
8 Марта муж навеселе заявляется домой:
- Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой... а где же... куда же...?!
- А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!
* * * * *
- Милый, а ведь завтра 8-е марта...
- Переживу. И не такое переживали!
* * * * *
Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.
Ёу)
Сообщение отредактировал Хинамори - Воскресенье, 11 Мар 2012, 16:05 |
| |
| |
| Beyond_Birthday | Дата: Вторник, 15 Май 2012, 11:19 | Сообщение # 42 |
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 117
Репутация: 10
Статус: Offline
| любимые анекдоты по "Дворецкому":
Себастьян объявляет:
- Карета подана, мой лорд! Мусор захватите?
Заключил Сиэль контракт с Себастьяном. Спрашивает его:
- Ты все сделать можешь?
- Если вы мне прикажете, я сделаю все, чтобы выполнить ваш приказ, господин!
- Прямо все-все можешь?
- Да, господин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто фунтов стерлингов, господин.
Грелль звонит в дверь, открывает Себастьян. Грелль:
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
- Граф, мне птичка нашептала, что вы употребляете наркотики.
- Похоже, это ты их употребляешь, Лау, если с тобой птицы разговаривают.
Последняя сцена, Себастьян собирается съесть душу Сиэля. Но все идет не по сценарию, Сиэль вдруг пугается и начинает молиться:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому демону христианские чувства!
Себастьян опускается на колени, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму…
Сиэль – Себастьяну:
- Себастьян! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, господин!
На балкон поместья выходит Себастьян и кричит:
– Господин! Пора домой!
Сиэль поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Вы хотите кушать!
|
| |
| |
|
